下面這個案例將印證：挫折並非老天給予的打擊，而是為了引領我們從中穿越，開創另一個層次的圓滿。現在，請將你的心門打開，融入事件男女主角的心境中，與他們一同踏上曾經困難重重、峰迴路轉，最終得以遇見「愛」的神奇旅程吧！
過度在乎，讓愛變成了傷害
時光倒轉，來到二〇〇二年春季，雯玲和丈夫智宇正式簽字離婚，兩人的關係瞬間從夫妻倒退回陌生人。一走出戶政單位，強忍激動心情、身軀微微顫抖的雯玲轉頭望了前夫最後一眼，換來的卻是智宇低頭沉默，佯裝看著手中身分證件，對她的舉動視若無睹。
兩人離婚理由是個性不合，雙方皆疲於忍受繼續活在充斥爭執謾罵的婚姻關係裡，多年折磨下來，已將兩人的愛消耗殆盡，更讓彼此瀕臨相看兩相厭的極限，唯有分開才能終止持續惡鬥的狀態。
離婚後一個多月來，智宇始終未曾來電問候，漠不關心的態度讓雯玲大失所望，不由得回想起當初剛交往的兩人無處不是濃情密意，起床後智宇會主動幫忙摺棉被，平時勤於噓寒問暖，上下班則會準時接送，讓她像個被王子緊緊擁在懷中的公主，時時刻刻擁有智宇無微不至的呵護。
沒想到婚後兩人角色竟逐漸對調，雯玲漸漸失去了智宇的關愛，甚至經常被他以犀利言詞譏諷；為了挽回過去倍受疼愛的待遇，雯玲用盡全力付出一切照顧家庭，怎知換來的不是丈夫肯定，而是一句句嚴厲苛責……過往回憶不斷浮現，讓她愈想愈不甘心，便在父親引薦下前來向我請益。
雯玲無奈對我說：「紫嚴導師您好，我剛離婚，想請教接下來的人生該何去何從？」
我說：「離婚也可以再重新補辦結婚，電風扇壞了不代表一定要丟棄。」
雯玲不解地說：「可是東西壞了就該丟，還要送修很麻煩。」
我說：「妳放心，原廠多半有保固，即便過了保固期，要找到人維修也不難。之所以會覺得麻煩，只是因為多數人對於物品有著『損壞』等於『不適合』的消極觀念罷了。」
雯玲感慨地說：「我已經離婚，不想再玩婚姻這個遊戲了。人啊！是因為不了解而在一起，又因太了解而分開。」
我搖了搖頭，反駁她的論點說：「錯！應該是說人因為想探索未知而在一起，卻因誤會和了解得不夠透澈而分開。」
雯玲說：「導師您應該沒結過婚，像我們結過的人就能切身體會，朝夕相處下來，男人是什麼德性、身上有幾根毛跟在想什麼，我們女人都知道得一清二楚，沒人比我們更貼近了解他們了！也就是因為看得太清楚，所以才選擇分開。」
此時我把放在桌上的通書拿起，貼近雯玲眼前約3公分距離，問她說：「那麼，妳現在可以告訴我，這本紅色通書上寫了什麼字嗎？」
只見雯玲嚷嚷著說：「導師，您拿得太近了，我根本看不清楚呀！要拿遠一點才看得見。」
我反問她：「可是妳剛才不是說就是因為這麼貼近，所以沒人比妳更了解妳先生嗎？」
雯玲趕緊改口說：「要有一點距離才看得更清楚，但也不能太遠。」
我繼續問她：「原本妳和先生在前世約定好，今生要共結連理相愛一生，現在怎麼鬧到離婚收場了呢？」
雯玲有些錯愕說：「導師，應該是我要請問您為什麼我會離婚收場才對，您搶走我的話了啦！」
我說：「我用疑問句，是要妳檢視自己婚姻關係中的癥結出在哪裡，俗話說得好，不經一事不長一智。」
只見雯玲一臉怨懟說：「可是我又沒做錯什麼！先生要我學好料理，我就每天下廚做菜給他吃，也盡心盡力打理家務，卻經常被他找麻煩，成天雞蛋裡挑骨頭不斷否定我，還把我罵到狗血淋頭！他明明應該是我最親密的枕邊人，為什麼卻傷害我最深呢？」
我說：「你們兩個人都沒有錯，之所以從原本的恩愛演變成壞關係的主因，往往是因為彼此太過於在乎對方。」
雯玲疑惑地問：「在乎？那他為什麼老是數落我，把我說得像是一文不值的爛女人一樣？這分明是一種心靈虐待啊！」
雯玲立刻回答：「怎麼可能隨便罵人，我和陌生人又沒有任何關係。」
我說：「對！我們不會去謾罵或干涉跟我們沒有交集的陌生人，換句話說，正是因為有了關係，才出現爭執或甜蜜等不同狀態。」
雯玲氣憤難平地說：「算我活該倒楣嫁給他！有了這場夫妻關係然後被他不斷找麻煩跟羞辱，毫無幸福可言，只有爭執，過著痛不欲生的日子。」
見我不發一言傾聽著她的埋怨，雯玲繼續訴苦說：「他老是抱怨我只顧煮飯不管收拾，把廚房弄得油膩膩，又愛嫌棄家裡打掃得不夠乾淨，但自己一下班回到家卻什麼都不做，只曉得直奔樓下健身中心運動，對我完全置之不理，一點芝麻小事都要被他質詢，這四年多來我們兩個除了吵架還是吵架。」
我說：「妳對妳先生的態度也不遑多讓，妳不也經常情緒失控歇斯底里，懷疑他在外面跟其他女人曖昧，還罵他和公公同一個德行自以為是，聽不進任何建議嗎？兩人同床異夢毫無親密關係，更拒絕他對妳示好，比較起來，你們倆應該是半斤八兩。」
雯玲激動地說：「他對我那麼差，憑什麼我要接受他的示好？高興時叫我老婆，不高興的時候酸我是胖子、黃臉婆，哪個女人受得了這種忽冷忽熱，甚至可以說是精神分裂的男人呢？！」
雯玲逞強說：「不！我一點都不愛他！現在對他只剩下不甘願被拋棄，跟逼不得已要簽字離婚的氣憤而已！」
此時我作勢準備起身離座並對她說道：「我本來想幫妳挽回這段婚姻，既然妳這麼篤定自己已經不愛他，我也落得輕鬆，趕緊回去吧！」
聽我這麼一說，雯玲頓時著急了起來，即刻反悔雙手合十苦苦哀求我說：「好！我承認我是愛他的，剛才說的也全都是氣話，拜託導師指點我該如何挽回婚姻！」
我說：「妳和妳先生宣洩情緒的方式幾乎一模一樣，才造成彼此一連串的誤會。拿妳的刀子嘴豆腐心來說，即便說者無意但聽者有心，不斷用刺激性言語逼迫對方就範，就像以水投石般毫無效果，不僅容易傷害對方，還會為彼此製造許多壓力，加速破壞原有的關係。」
我答：「真心加負向情緒，等於負向情緒；愛加上負向情緒，也等於負向情緒；給予建議時加上負向情緒，對方感受到的仍是負向情緒。因為，帶著先前的不滿和壓力說出來的話，充其量只能稱之為『宣洩』。」
雯玲有些訝異問道：「難道，他完全感受不到我是真心誠意地為他著想嗎？」
我問她說：「回想看看，之前先生帶著情緒給妳建議，那時候的妳，有認真聽進去還是覺得他在發神經呢？」
雯玲答：「我當他又在發瘋找我麻煩，一句話也聽不進去。」
我又問：「換作是妳沒辦法把那些話聽進去，那他又怎麼可能認為妳說的話是建議呢？」
雯玲辯駁說：「可是他老用那張臭臉對著我，樣子真的很兇惡，像是我欠了他好幾千萬似的！」
我說：「如果在你們家放台攝影機側錄，從畫面中看來，你們兩人吵起架來的樣子，應該都像地痞流氓一樣跋扈。」
此時，我再次拿起桌上的紅皮通書，問她說：「妳知道這本書裡寫了什麼內容嗎？」
雯玲回答：「導師我不是您，無法看透裡面的內容，除非您願意交給我翻閱。」
我直截了當地說：「妳先生好比是這本書，但妳只知其表，卻不知道他這本書裡真正的內容是什麼。」
雯玲有些遲疑問：「您的比喻指的是……我從來不曾去理解過他內心的感受和動機嗎？」
我答：「正是如此！任何人都需要去理解他人，相對的，也要讓別人有機會來了解我們。」雯玲若有所悟地說：「原來是這樣。我剛剛說他身上有幾根毛我都知道，實在是很膚淺的了解，難怪我們老是三天兩頭吵架，最後逼到他受不了，只能主動提出離婚。」
我說：「在愛情中會爭吵不是一件壞事，表示雙方都還在乎彼此，只是你們還沒有『用心感受』對方的內心世界。」
雯玲難過地說：「可是我的心已經受傷了，什麼都不想做，也提不起動力和他聯繫……」
我說：「以往你們雙方把自己『值不值得被愛』的判斷，取決在對方的態度和回應上，每多一次爭執，就給自己多增添一份不被愛的感受，然後又將積壓已久的苦楚拋給對方，惡性循環之下，失去動力也是在所難免。」
我說：「他跟妳一樣，也覺得自己不值得被愛，才會用負向情緒回擊妳，像是一直討不到糖吃的孩子，將難過轉為憤怒一樣。」
雯玲感嘆說：「我們兩個真的太愚蠢了，只知道互相傷害，沒想到竟讓自己失去了愛和給愛的能力。」
我說：「接下來妳要做的，是不再攻擊對方也不自我防衛，採取開放的態度，當他是一個好朋友，然後重新展開互動。」
見雯玲表情有些為難，我繼續接著對她說：「放棄傷害對方，自然能看得見他愛妳的心和態度。」
雯玲點點頭說：「我知道了！既然已經傷到見骨，總是需要時間癒合，希望一切都還來得及。」
我說：「電風扇壞了就把它修好，別忘了，這台電風扇裡有著滿滿的『曾經』，也唯有他是最懂妳的人。照我的方式去做，半年後你們必然再度復合。」
結束這次請益後，雯玲遵照我的建議，逐步練習用不攻擊、不防衛的方式，把前夫當成是一位好友般對待，漸漸地，兩人從完全沒有聯繫到後來偶爾會通電話關心對方。雖然起初雯玲仍對前夫說的話感到氣不過，而有想要回嘴的衝動，但她總能發現自己又差點退回到以往的對待模式並即時調整，持續修正對話語氣、態度，保持溫和且輕鬆的節奏。
恢復聯絡後的第三個月，智宇主動邀約雯玲一起前往萬華夜市的一家冰果店，也曾是兩人相戀初期經常光顧的約會地點。久違的舊地重遊，像踏入時光隧道般，一碗八寶冰更喚醒兩人熱戀時的甜蜜回憶，在彼此細說往事的談笑聲中，也注定了他倆即將重新展開密不可分的未來。
「緣」滿小叮嚀
從肯定與支持開始，踏上關係圓滿之路
給摯愛的你：「我很在乎你，但並不表示會被你激怒產生情緒，因為我……打從心底真心在乎你。」
社團法人中華道家人文協會理事長；玉清道院創辦人；谷神心法、寬心禪創立者。
九歲開始修習禪坐，十三歲赴南美洲求學，於二十三歲悟道、得道，歷經多年修練擁有見古知今能力。迄今，協助過無數人解開宿世心結與脫離人生困局，成為許多政商名流心目中的生命心靈導師。
為弘揚老子清靜無為的道家精神，及有感於世俗生命充滿太多不自主性，在命運中載浮載沉，遺忘了人原本即有覺醒與造命的本能，於是在民國八十七年成立玉清道院，並創立「谷神心法」，以精闢簡單、直指人心的現代語言傳授，讓更多人親近道家法門，以「心」改變命運、扭轉人生，重獲自在快樂。
抱持「修行非獨善其身」的信念，且因為有過幫不到社會弱勢族群的遺憾，期許自己能在有限生命中幫助更多人，因而成立道家公益團體，以行動實踐道家倡導的無私之愛，真誠地以同理心貼近弱勢，傳遞神的愛以及分享幸福、溫暖。
