愛上他？妳以為是他的善解人意、溫柔殷勤、獨一無二，讓妳無法自拔。但或許是，妳不願接受挫敗的自我執著，不斷維持著對舊情人永恆的欲望。其實，那是妳對完美自我的欲望，他只是這種自我欲望的投射對象而已……
最近在門診看到一個很久沒來的病人，Maggie。幾年前因為男友出軌而結束一段戀情時，她來看我，那時候她真的很糟。經過數十次的諮商會談，她的心情終於平復。
我還記得，最後一次看診時她剛燙了頭髮，神采飛揚地，還送了我一張漂亮卡片，說她決定要好好愛自己，為自己活。
她有點靦腆地看著我，過了幾分鐘，才很艱難地說出：「他又來找我了。」
她猶豫著要不要繼續說下去，看著我的樣子好像一個怕挨罵的小孩。她覺得吃回頭草的自己有點丟臉。的確，想當初我們花了好大的力氣才把她的生活調回正常，現在又要為同一個男人重來一次……
我有一個同事，總是無情地說這類個案「浪費醫療資源」，他總是斬釘截鐵地告訴病人：「Never go back!別走回頭路！」
妳有過舊情人嗎？在妳還愛他的時候離去的舊情人？
如果有過，妳一定會了解那種無奈。過去的愛情，以為自己在掙扎過後已經逃脫的深淵，其實還在心底，所謂的復原，似乎只是做了一個蓋子把它封住，讓自己不再能輕易地向其中凝望，因為每一次凝望，就會像傷口失血一樣，被那深不見底的黑洞吸走許多力氣。封上蓋子之後，妳每天努力地過生活，希望能夠藉著忙碌，產生向上提振的力量，用以對抗來自心底深淵的呼喚。
或許在別人眼中，妳看起來很正常，但是只有自己知道，每天早晨睜開眼睛時，那種身體無法離開被窩的沈重──又是見不到他的一天，也就是無可期待的一天，實在很難起來，運轉中的世界對妳並沒有吸引力。最後不得不為了上班而起床，投入一天的行程，然而只要稍有空檔，他說的某一句話，他的某種笑容，或是他的氣味，總會席捲妳的心思，帶給妳的心靈一陣暈眩。妳在心底數著日子，隨時可以說出這是分手後的第幾百零幾天。
當然，事情也可能在妳有了新的情人之後稍稍好轉。但是，多情的妳還是會在心裡為舊情人保留一個角落。跟現任男友吵架的時候、他聚精會神看足球轉播而冷落妳的時候，甚至是他搞不清楚妳的喜好而買錯了冰淇淋口味時，妳都可能無可救藥地遁入那個角落，對著心中的舊情人吶喊寂寞。
Maggie就是在這種日子裡，突然接到前男友的來電。
「在忙嗎？」是他，這個讓她呼吸困難的聲音。若無其事地打來，好像兩人之間什麼尷尬也沒發生過。而且他也沒說「我是某某」之類交代身分的話，好像Maggie永遠應該認得他的聲音。
之前她曾經在腦中演練了幾百次「如果他打來」的應對，在她的計畫中，她正確的台詞應該是──「請問你哪位？」「有事嗎？我在忙……」「吃飯？改天再看看。」
然而，這時她卻像一隻被幸福眷顧的快樂雲雀，完全脫離她自己的劇本而演出──
她迫不及待地答應了他的邀約，幻想這是一個新的開始──「這次我們不會再犯錯！」
剛開始的確很美好，還有什麼比一個了解自己的男人更好呢──他知道她許多的習性與癖好，例如，喝紅茶時加奶精而不是檸檬；她穿高跟鞋時不可以把車停在距離太遠的地方；走路或在餐廳入座時要保持在她的左側，因為她覺得自己左臉比較好看。還有，或許是最重要的──他總是準確地知道什麼時候該給她一個輕吻或擁抱。
然而，在幾次浪漫的約會後，她明白：他並不打算開始什麼，更不打算繼續什麼。「我知道現在我們只是好朋友。但是，為什麼我的心情還是會被他牽動。整天等著他打電話來，如果他沒有打來，就會控制不了，覺得很失落、很焦躁，因為無法掌握他的情況而不安……真受不了自己！為什麼會有剛開始談戀愛一般的心情……」
我看著她，心裡想著，或許這真的是一段愛情，不過，我們不是已經知道結果了嗎？
Maggie，妳是最清楚的──妳跟他分手的原因在於你們對人生、對伴侶抱持迥然不同的態度啊。妳不是說，不要兩個人之間還有第三者的擁擠世界？妳不是說，自己可以獨立，不需要委曲求全，為了逃避一點寂寞而忍受長期的焦慮？
我沒有把這些話說出口。我知道，現在說這些是沒有用的，這些她都知道。其實，最令Maggie懊惱的就是自己明明都知道，卻身不由己地再次陷入。
不只是Maggie，我想到身邊許許多多的女性，都曾有過類似的經驗，她們常自嘲「這個男人是我的罩門」、「他是我的死穴」。她們周遭親朋好友的說法總是這樣：「這個女人平常聰明得不得了，能幹得不得了，但是只要碰到這個男人的事，就立刻變成傻瓜。」
聰明的女人＝愛情的傻瓜？
很多人討論過EQ（情緒商數），指的是一個人管理情緒的能力，一個人光有高智商（IQ）不一定會成功，必須輔以良好的EQ，才能把自己的IQ智能充分地發揮。我突然覺得，為了女人，我們更應該好好研究一下LQ──愛情智商。
或許男人可以在工作的領域裡達到自我實現的成就感，但對大部分的女人而言，事業與工作是一回事，但自我永遠有一個缺口，等著被愛情填滿。然而，愛情的滿足就像永遠達不到的業績指標，女人願意一次又一次跌跌撞撞地奮力去追求。
聰明女人與愛情傻瓜之間的關連，在於：越是聰明的女人，越難接受自己在愛情關係上的挫敗。在相處時，因為太聰明，容易看穿對方的藉口或謊言，發現他脫軌或不忠於承諾的行為；因為太聰明，無法裝笨或睜一隻眼閉一隻眼，吵架時堅持要得到滿意的結論，結果不得不分手。
而分手後，難以接受一向做什麼都很完美的自己，為什麼會弄不好這段關係，或是得不到一個男人。在長期的懊惱與失落之中，開始懷疑自己的能力（或者該說是魅力）。然而，最糟糕的還在後面──如果那個罩門死穴的男人再度出現，聰明女人會更想抓住他，不管是修復也好，再創新關係也好，都能讓她忘記自己在這段愛情上曾經失敗。
一個反反覆覆，無法掌握；在一起時想逃跑，分手後又跑回來；見面時很熱情，不見時像蒸發的男人。
Maggie要我解答她最大的困擾：「到底他把我當作什麼？」
「如果他愛我，把我當女朋友，怎麼會這樣三天兩頭音訊全無，也看不到一點對未來的打算。」
「如果他不愛我，為什麼要回來找我？如果只把我當作普通朋友，為什麼要跟我有親密關係？」說到這裡，Maggie更加地難過起來，「難道他只把我當作無聊時的消遣嗎？」
啊，Maggie，妳的問題就在這裡，或者應該說，我們的問題就在這裡──為什麼女人總是會被「定義」絆住呢？如果是女友，就應該如何；如果不是女友，又應該如何。偏偏男人對定義的操作往往跟女人不同。
跳脫定義吧。感覺一下內心的需求，妳會知道自己想要什麼。如果妳覺得跟他約會很快樂，就跟他約會。但不要用小女孩初戀般的心情與他相處。告訴自己──這不是舊情再續，只是比零交集好一點的互動。試著把他當作一個普通、或者有點特別的朋友，這樣就好。
Maggie說：「我做不到耶……為什麼我總是要把期望寄託於他而不死心呢？好的時候那麼好，轉身卻能變得那麼疏離。真是個奇怪的人。」
是嗎？那麼，試著這樣想想，或許就是因為無法掌握，使妳特別想去完成吧。明明知道跟他相處就只能這樣而已，無法滿足妳對愛情的極致需求，但卻不理性地一直想從他那裡壓搾出一點承諾。忘了在他愛妳最熱烈的時候，妳都無法掌握他的心思與行蹤，更何況是現在。
Maggie再度怨嘆：「好討厭！為什麼我無法了解他？為什麼我無法掌握他？又為什麼我要愛上一個這樣無法了解和掌握的男人？」
了解他？其實，Maggie，妳很了解他──了解他的難以了解！
掌握他？他就是這樣一個不被掌握的人，反正世界上也不會有別的女人比妳更能掌握他。
愛上他？妳以為是他的善解人意、溫柔殷勤、獨一無二，讓妳無法自拔。但或許是，妳不願接受挫敗的自我執著，不斷維持著對舊情人永恆的欲望。其實，那是妳對完美自我的欲望，他只是這種自我欲望的投射對象而已。
妳最愛的，其實是自己啊！
這是好事──如果妳最終能夠看清這一點的話。妳不再需要舊情人說「妳還是跟以前一樣美麗」，好像是在逐漸衰退的美麗線上倖存一樣。妳真正想要的，是被更多人看見，妳越來越棒了，一點一點地，更加地自在。
而舊情人的溫柔，只是妳在成熟過程中，激發光彩的一些熱能。還是應該謝謝他們，不過，謝謝就好。
作者介紹│鄧惠文
精神科醫師、榮格分析師、作家、廣播主持人。台北醫學院醫學系學士、台北醫學大學醫學人文所碩士，曾任台大醫院精神部總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師、台北醫學大學醫學系講師。
英國塔維史托克心理治療中心（Tavistock and Portman Clinic）進修英國塔維史托克伴侶關係研究中心（Tavistock Center for Couple Relationships）進修美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）培訓國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology) 個人會員
目前專職伴侶心理治療、心理成長課程，並擔任廣播節目「鄧惠文時間」主持人。研究及教學主題包括人際思維的拆解與重構，以及個體化歷程的心理探索。
